愈爱愈爱

到现在才知道，我如此痛苦稍加甜蜜的现状都是自找的！然而，我永远无怨无悔……

想想两个人刚认识时，一种自然没有芥蒂的亲切，毫无任何负担的交流，让一个从来孤独寂寞渴望沟通的心，让一个因为孤寂而落寞的心倍感亲切！

那时的我呀！自认为是心有所属，有一个女孩子了，就把她列为好朋友了吧。然而，自己可能上辈子是个诗人或什么儒雅之人吧，不知道，总是想把生活想象的那么美好带点浪漫味道！哪儿有什么一个女孩子呀，那只不过是一个人到了年龄对LOVE感觉的一种憧憬罢了！而谁在青春的美丽时刻，没有个白雪公主或白马王子的童话呢？只是没人告诉我这是幼稚的梦，我更不知道回到现实中，寻找那自己想要的而人生本该有的美丽。

就这样，岁月在流动着、生活在前进着，我也在慢慢接纳着她的帮助，她那柔柔善良而美丽温和的心灵。我不知道该如何去感激她……她是个美丽的天之骄子，学习非常紧张,而我们说大学生活是最丰富，而又紧张的，她却不让我感觉到她有一点的压力，总是在我们约好的时间来我这儿，而且总是提前。她懂我，所以不想让我多一份等人的焦虑吧！我在别人的眼中可能很坚强、甚至被说的有点童话——一个在劣势的人，还要要求什么“没什么不可以的”。惟有她知道，我也是个凡人，我也很脆弱的，有我的喜怒哀乐，甚至为了未来彻夜难眠……她是来为我圆梦的天使，我也曾把我通向未来之路的象牙塔梦转嫁到她的身上，她没有犹豫的就说：“我们一起努力吧！”我想有和别人一样最基本的条件，最起码在学习方面，她也知道我学习有困难。而我总想自己多看几遍，而她总是抽更多的时间来：“我不是告诉你了，不是还有我吗？你有时间多休息一会儿或写写东西，以后总之你要听我的哦！”我赶快答应：“好！我的小老师……”（她比我小几岁）。啊，我又忘了，就因为我叫她老师，她很反对，威胁我说，以后再叫老师老师的我就不来了……不用我说，我这小老师真很体谅我这个学生，学习上几小时后，她主动把时间调到“情感、思想空间”了。

有时候我也当聆听者；更多的时候，是她用耳朵来排解我的烦闷和浮躁，用心来体味最柔软一面的我，然后再用她那最温柔的语气、也是我最喜欢听到的心赖般的话语，为我舒解一番！我们谈友情的真挚让人珍惜，我们谈未来的未知让人神往，我们谈生活有时无奈让人变的坚韧执着，我们毕竟年轻更喜欢谈爱情，哈哈，更多是因为我的原因了，谈爱情美丽因为是生命的极致追求……

慢慢的，我有些依赖这“一小段时间”了，我可以为这“一小段的生命”，用一月两月大段大段的生命来等，因为它是我生命的舞台，我在其中我是最好的舞者——在这段时间中，我能释放人生的一切，展现想展现的一切华彩！男孩子也有想要追求的：帅气、潇洒、风流倜傥、幽默。前三种是和女孩子的美丽、大方、高雅气质是一一对应的！我在此刻是标准的销魂。

渐渐的，我也开始享用这“一小段时间”了，我可以在这“一小段时间”里，去化解我多愁善感的生命，在过去一段时间里的不愉快、失去了的力量，得以化解、得以补充。她那静静的安慰的话语，在我听来却如天籁，我的心经过一番春风化雨、润物细无声的体贴开导，和用心编制的温柔激励！我在她要来的前几天好像犯瘾的大烟鬼，也说不清缺少了什么。就想等着和她静静的呆上半天，一种小孩子玩儿时的感觉，也说不清楚是什么感觉！特别再经过那黄金的一小时后，她走了，可能似小孩子赫然勒令不让玩儿了的落寞吧,很想唱首〈相逢是首歌〉……而第二天，侧有百倍力量去拼我的梦想，因为小孩已经得到满足了……她经常也说我像个孩子！怎么说呢？在我心里把朋友分的很清的：一般的、普通的、很好的，她算什么呢？好朋友是不能算了，红颜知己么！我不敢轻易的这样称呼，怕影响我人生知足的窃笑——一份美好的情意……

人就是这样的！我以前害怕猫；自从我家养了只小猫，现在一岁多了，妈妈想给了人，我不让。我不想，毕竟是一年多了，我喜欢它，突然离开我，我会难过的。这，这就是人性！起初我也有脑海中掠过的一霎那：我这样一个“孤魂”，孤独了这么长时间的生命，很少有女孩子愿意走进我的生活，她是第二个、第三个吧，我也不知道如何和女孩子相处出友谊……那是一个脑细胞闪电；一眨眼，就如青春的时光在我的日记中一点点的定了格，收藏着三年。我也通过她结识了许多朋友，有好多都是女孩子；而且我和她的女朋友也处出了很好的友情。而任何一份情感都无法用来衡量对她的那份，而且这份感觉还在慢慢的变化着：从一开始帮助我的自愿者，能说话的朋友，再到理解你懂你的亲人更能说话的人，下一步我的这份感觉，会怎么变我不敢想象了…！

一开始想让她来，是想她可以帮我给我未来的东西——为了我的梦！接下来不只是为了梦了，因为她已成了愿意帮我一起圆梦的人了，而我更多的是想和她说说话了！再到后来，就像男的给女的打电话而不说话，只为听对方的声音，我就只想听到她的声音！而现在的我，只想看到她，听她说一个字也好——

还记得2003年的可怕的SARS，白色恐怖对我这个心理不好的人影响很厉害，原本刚刚繁华的生命，开始被白色恐怖影响的萧条了不少——因为那时的我正要平生第一次，把自己的思想和更多的读者分享！虽然全部隔离，但大学里的生活还是那么的丰富多彩，再大的危险也无法让青春冷静、热情疲倦下来！所以，大学里她并不是像我一样有一颗惶惶的心，她常常是打来电话，我也常打。那个声音是我忘也忘不了的，我那时高烧40度，没有她和朋友们间的关怀问候，她的鼓励，我可能会“毛遂自荐”的去医院报到的。至今想起来还很温馨的……

我一下子给变了，干渴而冰冻的生命突然复苏了。我常常告诉大家：我现在朋友多了，是朋友的心把我的生命温暖了，温的柳绿了、花开了、鸟叫了、春风送给人生活力量了……然而，就连自己也不知道，精神面貌变化的生命其中，还有那么一股谁也没发觉的美妙的力量，暗暗让自己感觉、感悟、感受的那份神秘的美好……

有时候常常会感觉到莫名的快乐！我喜欢运动，常常在散步或跑步时，脑海里突然闪现出或幻想出某个画面，因为是她刚刚走，或是在我的期盼中就要来了，总是禁不住笑出来——有时带种欣慰感的，有时犹如发现好东西狂热而无法自制的梦笑，好像着迷似的！我本来貌出惊人，突然一笑吓得路人倒退几步绕开走：怎么让我碰上个神经病咧。真是没办法！自己觉得都奇怪，我原来是个拼命三郎似的人，因为自己的生命和别人不一样，总觉得要从，自己不太强的生命中，挤出一点未来的曙光来；而她对我说：“生命是这样短暂，也总是这样‘多苦’，你也要学会分享生活的美好啊……”这样我也应该识时物者为俊杰了吧，开始学会劳逸结合——这句也是她教的。我享受生活还是有些生疏，唯一学会的就是，把开心的微笑留在（她）他们来的时候，把生活中没事偷着乐的瞬间，全部挪到脑海里出现她的时候，猛不防了，可能我今生就这么孤单吧，再没有什么可当心灵净土来回味的东西了……

回忆的隧道金碧辉煌、滴水不漏，最美、最舒服、最惬意的物质留在这里。她的微笑是那么灿烂而含一股淡淡的羞涩之美，她的话语柔柔的，让我感觉温柔而化雨般滋润着心田……这是怎样的一种感觉呀？说不清，也说不好！心一点一滴始终在感受着、体会着！感受着无意间获得的一种奢侈的幸福，体会着她是怎样的感觉、有没有和我一样的美妙感觉？我不知道，因为在小心翼翼的体会着，我胆小着，所以不敢揭示这个美妙的心灵青纱……只记得那次，她的一段话，却成就了我幸福的舞蹈，就在这无意间我抓住了“我的心”！她说：“唉！你心目中的女孩儿是什么样子的呀？能说说嘛？……再说你和其他男孩子一样没有什么不同，也有自己的审美标准吧！再有你这样的修养和对爱的理解与追求，相信能在你心目中的女孩子一定是很高、很好的修养和素质吧？” 我微微的一笑答应着“那你说说看，有什么难为情的，就咱两个；爱情是每个人都想追求的，而且是最基本的权利；我也相信你也肯定会有爱情、有她的……”我静静微笑着等她说完，然后看了她一眼盯着自己的脚说：“像你这样的啦！其实我始终在问自己，可答案永远不曾改变，文文静静、飘着长发，心地纯洁、有一定文化修养；矜持而内心充满爱的热情，温柔，而且能无私而不断地接受我的爱！我觉得一个生命就是为了爱情而降生和寻寻觅觅受苦的，如果此生找不到爱、找不到自己的另一半的话，无疑是一版最可悲、可怜的人生了！我可能今生注定就在这其中吧……”我记得当时好像都流泪了，我不敢确定，反正我的眼角让泪湿润了，可是我们都没有哭……这时还是我们，我在她面前最会破涕为笑了：“老师啊！我们学不学了？数学刚学了半小时”没有一会儿，解出一道难题了。《幸运52》的开场手势大家都知道什么意思吧！我们也有我们最默契的招牌手势，（她一个人的手掌过来找我那不知去了哪儿的手掌）“耶……”我们都笑了，用心的笑总是那么灿烂的……我把音乐推起，是她为我下载的《坚持到底》……

岁月的流银，在不知不觉中把一种美好变成真实，真心实意的感觉。光阴的漫游却在心中积淀了美丽情感，不在乎的时候把想她养成一种习惯！或许你无意玩儿多米诺骨牌，当你快码好了，某种原因给你破坏了，你会感到很生气。那是因为你过程中投入了心血或什么情感，也会很难受……如果你养的“小花”，它也不能和你交流，甚至无法回答你提出的问题，你还是会喂它狗食，帮它倒狗屎倒狗尿，每天在为它热情的生活，激情的为它付出你的感情，如果有一天小花丢了。你会怎么办？可能你也会哭，更可能会喊出你的心里话，小花快回到我的身边吧，我不能没有你呀。举的这两个例子，接受的一方都不是我们情感的主体人，也可以说，这种付出是单方面的情感、单方面的投入，没有情感交流的回赠；只有情，还谈不上爱，只有男和女之间，一句话、一个眼神、甚至什么也没有就是在一起的那种久久感觉，情感有了一来一往的回馈，出去的是情，对方回过来的是爱，爱情在情感的交流中共鸣着，在感情的摩擦中产生；坠入爱河的男女，才能慢慢分享、慢慢经营中不断升华，到最后两个主体越来越近、越来越难分辨出自己然后融为一体，从而失去自己，是因为自己的世界只能装下一个她，他惟一担心的，是怕自己连把盛放她、爱的生命壳子都忘了……

坏了！自己是不是已经把生命划入她的世界里了？这是绝对不可能的！因为自己的生命有缺憾——自己的外表健康有缺陷——我不能容许自己对她的爱有半点砂粒的不完满！“自己这样不痛苦吗？”自己没有想过，别人在问，我想了再想，答案是“不”！因为爱的基础是幸福，幸福又是爱情的终结！让我知道她是幸福的，因为能爱着一个人就是幸福的，只要让我默默的爱着一生，我就可以幸福一世……

这样温温的幸福，其实我已经知足了！为什么生命还要让我不断的尝试甜蜜，啊……爱她让自己不断的变化着，这次变化已经是三个月了、半年、九个月，或是更长就无从考证了，我也感觉她也体会到我的这种幸福感觉了，就是不想让它成为真实！因为这次生命中没有安排这样的机会，我宁愿相信有来世，如果有来世，我不写这些缠绵的文字，简单直爽的表白是惟一的做法！我们已经快两个月没见了，这次机会也不理想，但终于能见了，就我对她的感觉来说，这次只能算个小型活动，因为是我要上央视，她哪能不来助兴录制点儿片段，还有几个朋友。然而不管什么样的客观条件都无法阻碍这种最美最纯的感觉冲动：我在找机会和她说话，我还害怕让朋友嫉妒或看出什么呢！我创造着机会和她交流，问她的心情、工作、生活近况我想知道她的一切好与不好，一时忘了还有朋友在呢……这让我又回忆起我惟一有意义的――朋友们为我过的生日了，好多的朋友来了。穿着她和另一个朋友为我买的毛衣，心里暖暖的！我是主人，可我就会让她吃好、喝好、玩儿好，好失态哦！更失态的是今天，朋友、电视导演还有她一块替我的未来讨论，我是个争强好胜、事事都想干好的人，可生命就是不开颜；她就劝我：不要对自己太苛刻了！我好胜的不听，我用眼角看到她的眼角有了亮晶晶的东西，我这才知道，为什么男孩总会让女孩流泪，所以，我让自己以后不再说她不爱听的话了……大家要走了，知道寞落会随之而来之时。怎么搞的？灰暗寂寥的命运里怎么突然投进一股生命之光，我无比激动、无比幸福的惊呆了，苦苦守着寂寞等待着的那份温存，此刻在我没有任何准备之时来了——我们就如此默默的凝视着对方……一种从未有过的柔柔感觉从眼眶流遍心扉，真实而强烈的感觉让心里叫一声：“亲爱的！是还有什么不放心的，此刻我无比幸福了，并且在慢慢感受着幸福不断升华着！

你是不是怕我辛苦怕我累呀！不…我不累！我相信我们都有前世今生的，我用了千千万万的轮回、记也记不清数也数不完的苦难，就是为修得能与你回合的！不用你千言万语，就是这短短的这满怀深情两分钟凝视，我已经又可以交待今生了！然而你让我２５年第一次察觉的感觉，是超越时空、超越地域的。仿佛你漂亮的一双大而闪光眼眸中有我命运的星妁，我无限惊喜和兴奋的，想多找些此时此刻的这种感觉或是感情的东西，尽量往我脑子里噻的多些，好让我一辈子能享用，我一直贪婪而不舍的怕此刻这种缠绵稍动即逝，你却那么大方而用和你一样美丽的心情，让短暂的美丽延续，让我不舍的幸福瞬时真的变成了永恒……我从不知道浪漫是怎么样的感受，此时的心告诉自己在浪漫呢！我们不多的话语让我心倾听爱意的差遣，我们却说了无数的甜言蜜语，那时耳朵听不到的，我用含情脉脉的眼通过你含万种柔情的眼眸送达你那最美的心房，你那双像葡萄、像星星的眼睛更亮了，你用只有我懂的情感脉动告诉我，其实你懂我的心、我苦、理解我的不易，其实你早就懂我了！我明白了：我还是无意间让你感到了“负担”、对你造成了“伤害”。你却仿佛说，是你愿意的……我还想从你的心中找到起源：是我考试那次，你到考场为我心中加一份力量，在最后的时刻，还想让我知道你们都来了，我的心就会踏实——你说。而我也是在临进考场的时刻，最想的就是看到、看到你的目光，就如现在，是如此温馨、那么的有力量——能给我生命的无穷力量，让我永远不觉得累，精彩缤纷的活下去！我也才知道，我为什么近两年一直在找一种东西并且患得患失的，我现在终于知道我在找什么，那就是你、你的眼神——不知不觉中已成了我生命寒洞里的火把，又能让我取暖，又可以指引我奋发前进……多少缠绵在其中，我也不敢沉浸，因为你也闪闪发亮了，我一直微笑的眼角也快渗出不争气而最宝贵的泪水了…………

在幸福在泪光中蔓延的时刻，任何一种声音都可以把我们拉回到现实，因为它是非常珍贵的，所以他就非常易碎。然而，你早已用你那就像是微笑的感觉把我心已经俘虏了，我无法察觉的已回到了童年……只有快乐的年纪、是个听话的孩子！你可知道了、明白了，我想你、念你、爱你、愿你，我孩子气不假思索的原原本本的让你知晓！我满足了、幸福用它的魔力让你俘虏了我这个野孩子！你说我累了，不许我再工作，让我早些休息。好！有一个人如此这样牵挂着自己，甜甜的滋味在心中一股一股涌出，还容我说一个不字吗？我多想在甜甜的幸福中安逸着呀……可不是我想象的二人世界，我也知道你一直想为我好、从而怕我不听话，可还有一群朋友在那里等待含情脉脉、此情不断的告别呢！别人说被爱眷顾的人都是傻子，我相信——因为我没有办法了，用了一个最楞的办法“好！我都记住了，朋友都在那里等急了；要不你留下来监督我！好了好了，你明天一大早还要上班呢！快走吧……”“好！这可是你说的，你要听我的！我不放心你，所以回去我也要用手机看看你骗我了没有！”“好！欢迎监视！快走吧……”强忍着，面带笑容和大家说声再见，我已经泪流满面了……这是幸福的泪水，因为我幸运的碰到了爱！

我这晚没有悲伤、没有落寞。心境、情感深处那种柔柔暖暖的情意在不断膨胀着，从心的最柔软的地方扩张到我每个细胞，直到把我整个世界都用幸福冲成不断想笑想往上飞的气球，我在这个爱＋幸福＋甜蜜织成的摇篮里，尽情而没有任何其他杂念的翱翔着，我也感觉我变得更加可爱了……那种言听计从，自己都觉得有些脸红——因为从来没有这样过，有些好笑！然而，这种傻傻的状态是使我非常乐意，更是非常兴奋的……刚有了手机的便利，我要听她的话，在幸福感觉伴我入梦时，把我的美好感动也让她分享一点吧！我用最简单的文字结构表达了我最幸福的复杂心情。我突然想起她说过一句话，她喜欢我就是喜欢我这个人含蓄。所以我也是发的三个字，把我最想的三个字，变成了她想听也能表达此刻心意的——（我睡了）……刚刚拉灭灯，怎么？很刺耳的铃声，此刻也变得那么的悦心了？快点看看：“这么听话，真乖不过现在也有一点点晚了，快睡吧好梦！”我知道我这次坏了，我进入温暖心灵的夜了，让我独自安静分享今夜，不对，还有心中的她呢！今夜无人，今夜只有我和心中的你，今夜无眠……

好景不常在，花无百日红。可谁知道，这个包围我的幸福气球，把我的世界整个包围在一个朦胧美好的境地，而且就像有无穷热情的红日滚滚升腾着……我的豪情是因为心中有你的微笑，我的力量是你在我耳边私语，我让自己连轴转，学习了一个月也没倒下，是因为你给了我巨大的力量，力量的属性是“爱你”！啊……我清新地把空气，能拼凑成你的模样，所以我时时刻刻地在傻笑……烈日下的我快没力气了，一想到你呀，就犹如金风掠过心头，加把劲向前冲……走吧！让我带着你，用感觉飞翔吧！阳光也在妒嫉我，我会让心变成天空，让我们体会飞翔的绵绵柔情感觉，我们飞翔在二人世界幸福的空间里，我陶醉的把眼神交到我看也看不够的、你那醉人的脸庞上，你是我最默契的——四目以对情感交汇，我们在对面眼中读取爱做底蕴的人生幸福的美满感觉，我的心已融化在这个世界里了，随之生命也汽化了……

因为世界里还有个你！我愿意把自己的一切，用意志化成只要你有一点要求的东西。就像你想让我休息，我可以放下我生命中的任何事情，到梦中与你相会……我也可以把心为爱化成一张云床，让你躺在上面——我能感觉到，使你舒服的媚然一笑，我也会心的笑了，笑成一朵花儿，让你睡的更加香甜！！

我爱的成了智慧的盲者，成了脑子转的最佳的傻子。就在我们这次见面后，谁能想到吗？你留在我精神中的那个“情感气球”，一直包围了我两个月之久！想你好像能给我力量！不是好像，就是。我用你的好、你的温柔、是种在我这儿花的默契，我竟然把英语给精通了！你还记得我和你说过吗？我与英语是小鸡与鹰的关系，我最害怕英语的。当然了，学校的老师对我挺好、也用心教我，可架不住我这对英语的猪肠食肚；回来要背单词该怎么办呢？唉！我真的想了个办法挺管用：我就是一个爱情的小孩，我只有背会一个单词，才容许想你的一个微笑——是那么的灿烂！要是背不会你会不高兴的——我就看不到那么美丽的神情了！一天天单词量的累加，我对你的神情也变得更加眷恋依恋了！这份深情如火在不断把我的情感燃烧加温时，把我的生活也好像熊熊燃烧得更加明亮、明媚、更加丰富了！天是那么篮、水是那么清、喧闹都市也变成幽静的田园了！我和花朵比美丽，我对着圆月和它比赛谁笑的更加盈盈可爱！光阴就这样把我看成孩子一样待的，在幸福中流淌着……

不知不觉，离见你的美好时光——2005年的儿童节，如景流逝，已经快两个月了。这两个月来，我没有一点以前的紧张，自信多了，对生活也展开像你一样对我灿烂的笑容……我也常问自己，自己现在为什么幸福的这么超常？有些幸运、幸福的不太像话了！如果哪一天带我翱翔的幸福气球破了，我不是粉身碎骨吗？反念一想：肯定不会的，我心中的她是那么善良、那么可爱、那么的善解人意，再说她是多么的懂我，她的心就是我生命的舞台，我再怎样快活的跳呀、蹦呀，都出不了那个舞台的，只要她在我这版苦苦的生命旅程中不要退出就好了……

为什么我会对这份爱这么执着呢！还是因为那次聚会，她叫的她的好朋友，我叫的我的好朋友，当然她的好朋友也早就成了我的朋友，她这个朋友是个顶聪慧能玩转生活玩转命运的乐达的女孩，她就是白雨夕，也带给我这个有时候郁郁寡欢的人不少快乐（忘了交代了：这个女孩和她是一起帮我出书集的人，这个女孩和我介绍的夏心妍都是好朋友，而且在我这个故事里是重要人物，我也感谢她们在我生命最后一段为我作出的一切！）。我这个朋友是我一个兄弟的同学，认识不长，其实也不短了；去年年底结识的，她用的名字让人听到有种高贵而舒逸的感觉——清清雅雅的（grace），人如其名！全然是个小女人，而不矫情、不造作，喜欢把心情摊开晒晒月光，品品人生的个中滋味，而且善于倾听我的各种苦涩，然后已一种敏感处理，最后给被劝慰者绵绵的最柔和的劝告或慰籍！也使我慢慢的在不经意间，多了一处储存心事的空间。我们可以说是拜QQ所赐，在我兄弟的Q上无意的Q了一次，就决定把她橇过来，就这样的，在工作了一天后，可以让一个人帮着自己放放担子的时刻，最少能卸下面具让心情透透气，就似一个相见恨晚的好朋友，而且这种亲切的一直都不会变关系的好友！也是我第一次用Q的型式把心情交流的人。年轻的朋友相遇不用过多介绍，只要你是一个让心容易冒火花的人就够了——那天我们四个，还有电视台的朋友真得很快乐。不知道在什么时候夏心妍和冰洁在我不经意间交会了———两个女孩子用她们的独特方式谈论着男孩子，这其中肯定有“问题！”然而我的幸福，也不知道会在这晚孕育成胚……

在这我喜欢的生命延续的时候，已经快到红红的七月了。一个很想闲适一下的宁夏，好像在月光的那份夏心妍倾谈交流了一番，我顺利的心情带到月光下和朋友吐故纳新，在那美丽的夜晚，夏心妍闲适的告诉我：“你没有白白付出情感的勇气，和思念的美丽忧伤，及所有为心感-爱付出的痛苦狂欢了！你不知道，你向时空发出爱的强烈渴望，同时也证明了你自己的心，也可能同时让是心中冰洁听到你的心声回响了——因为我们都在这个爱的境界了，有人不断发出爱人的音、也有人不断接收被爱的回音……”我对着夏心妍也说，我也祝你早日走进这个世界里，因为夏心妍也和我一样正经历着一段刻骨铭心，这么善良的女孩想当然也可以顺利走进幸福浪漫温馨的世界吧！

和好朋友分开，心中有说不出的感觉——我用几世的修德、今生等候的秘密，终于在此刻发现，还是那么的贴近自己的心愿。被幸福波突然袭击了一下，真的不知道、说不清的感觉！来到大桥旁，虽然孱孱涓涓、绕心绕梁寄托情思的流水是看不见的，可是明亮渴望如我心的星光发出了灿烂的光明，对着星星许下一个再不更改的“恒愿”！这是声明真谛的愿望，这是我只对她一个人的愿望……

从那时起，就开始了一个月的爱情高速充气膨胀期。人在非常时期就会有一种超常的状态，脑子中能产生出各种的美好感觉，或是幻觉！是让自己无法抗拒、也无法控制的，我在我自己的狂热和爱她的痴迷中徘徊着，想走过去拥抱爱的生命而又排斥着，排斥着这种成为我生命已在爱里的生活，就在如此迷恋着此状态中痛并快乐着。我想让永生睡在你柔软支撑的梦中，让我冲着你甜甜的微笑着永远不要醒来！那样一来，我也能逃避残酷不堪触目的现实——它也是在我爱你的过程中才能显现出来，而在我其他方面，我相信我是最优秀最灿烂的人生个体，我是最棒最自豪的！然而我和你的故事，注定是个童话，注定要我活的比常人更加玩味更加离奇吧？老天给我配置一个可以驰骋人生的脑瓜，却只给我一副只能在襁褓中的坏躯壳。怨不得我想把你的爱比喻成气球、襁褓什么的，我只有在你那里才能找到与我渴望中最为匹配的生命……所以我也不敢跨越雷池半步，我不怕粉身碎骨；我早已想为你赴汤蹈火了，我就是害怕你看到那一幕还会为我掉眼泪——你知道吗？你的笑容在我心中比蒙娜丽莎的微笑好看，你的眼泪更能打动我的心，但我还是不愿看到你伤心……

我要给你，就要给你整个世界的幸福，还要用我的全部生命为你创造你无法预知的幸福，给你一个最完美的我！只有一个最完美的我才能够配得上爱你，让你享受是该享受到的爱。我不愿意给你一个空有才华的青蛙王子，一个肉囊的负担，如果是无私的接受了，我也不容许自己再把一个鲜活灿烂宜人的生命，拉进握着痛苦黑暗的命运隧道中，和我一起受苦——那将是我对心灵最残酷的惩罚……然而我无法停止对你的爱恋，就如我无法结束我的生命一样，有太多太多的不舍！在我今生的生命中，我惟一对冰洁的要求就是，请不要离开我的生命，我的生命中不能没有你……

就在我反复折磨考验自己的同时，感性而冷静的夏心妍，一直在触动我的心灵深处告诉我：“你爱一个人没有错，有一些人过了一生还不知道什么是爱；你又没有更高的要求，就想告诉她有一个人喜欢她，让一个人知道有个人在深深爱着她，对她来说也是种幸福！我相信冰洁也是个大方明事理的女孩子，你也就不要那么的瞻前顾后孩子气了，有爱大声说出来吧……”，一直在鼓励我。

有几天，她比较清闲，能在网上见到她一、两小时。我也知道她是尽量抽出时间，以这种方式多陪我一会儿！也是因为上回她们走的时候，我的妈妈背着我告诉她们：“余阳也是心情不好！虽然他考上梦寐以求的大学，录取了但不让他上学，还有些事也是不如意——唉！有志难酬吧。但他一见到你们就开心了，最好你们有时间多来陪陪他。”（这也是后来在夏心妍那儿听说的）……所以心中又多了一份感动！我一见她和我打招呼，我就高兴的无法形容，我打字的速度也超常了，我一连串像是连珠弩的问题，让她应接不暇；我知道她身体不好，总想知道她最近一切都好……有一次，她说吃了不好的东西了肚子痛，我恨不能生出双翅立马飞到她的身旁守着她……我们一句话赶着一句话聊着！她说她要领第一次薪水，问我喜欢什么样的礼物？我回复说，不要乱花钱，先要给叔叔阿姨买。她说，给我父母买东西还用你说，多嘴！我告诉她，我给你预定了一个礼物，不知道你喜欢不喜欢，不知道该留怎样的赠言！她说，你买什么我都喜欢，留什么赠言都行。我说，其实我早就有个秘密，不知道该不该说。她让我说。我说，算了吧，我这几天一会儿哭、一会儿笑有些神智不清楚了！她打过来一个大大的叹号，啊你真的神经了？我说是啊，你以后叫我“阿干“了。她说好吧，阿干想告诉我就说吧！我要下班了，明天咱们再聊！……哦，吓死我了，差点情不自禁了！我不甘心，我就给她补了短信，我觉得我很软弱，不敢面对现实——短信是这样；阿干是不会说这样的话的，如果三个月后会发生一个奇迹，我就把这个美丽的秘密告诉你，就是想告你一个人的……

生命的玩味有时就在于，让自己往想去的方向走，且有些害怕而不能止步！第二天我们又是如期而遇的在网上又见了；要说昨天，因为在下午有些感情用事的激动，今天则是非常清醒的上午，理智的说一句开玩笑的话都非常敏感。而我无意识的用很暖味的话和她交谈着，我们更加不知怎么了，有一种溟溟的驱使又把话题转到前一天的话题了。因为那时我的生命中正在传言，我要开颅——我的生命一直是非人生的，这回有可能回归正常。她问：你昨天发的短信是什么意思啊？我解释了。她说：太好了，我和白雨夕猜到你一定有好事，而且这么大的好事，真的让人高兴啊！我能感觉她真的特别高兴，比我还要高兴呢！她接着问那个秘密又是什么啊？我还是重复短信的话：“你不要问了！如果 我能看好病了，我会告诉你的！再说‘阿干’怎么会说正常的话了？你放心！这个秘密我只想告诉你——没有你呀，这个秘密也就不美丽、不存在了！”她说：“那就告诉我吧……”我说不行。“是不是想谈恋爱了”……这不是我想要的吗？不是，就不是我想要的——我还在害怕，我想马上给了你答案——给了你我早就准备好的那朵用心精心培养许久、浇灌许久的红玫瑰花，我害怕只要送到你面前就会变成黑玫瑰！所以我隐身了。我忘记了，我在网上有两个身份；这几天让她帮我往QQ上绑定手机号，她加了我第二个身份，同样的话语从另一个QQ上、两分钟后再次追问过来，我同样又是隐身……我是怎么了？那么的忍心折磨自己，我感觉把自己丢进心和情感的夹缝中了，那里不是世界，没有空气，我感觉到窒息……

我就如一个在幸福时正一个劲撒娇的孩子，突然间大人不在了，那个慌劲儿不知道如何是好了。我想你了/我用心温暖你在的空间，我愿做一个你生命中的太阳/远远的也可以让你觉得温暖明媚万里晴空……然而到了晚上，夏心妍不再对我有安逸之感，谁看到我这样的也会不喜欢的，夏心妍对我不再客气，因为她是惟一了解我心事的人，而且我们都是相信，千年灯芯才可以修来一段属于自己爱情的人！她气我为什么就没勇气去抓自己的爱情呢？她说：“你用千年的心煎熬，就因为能和她相遇相恋啊……你又不是什么很特殊的人，你不能控制自己的情感，你也有追求自己的爱情权利，你听清楚，你在我们心中是和我们一样的、是我们的好朋友、是正常人（“她”也是这样对我说的）！而且你要珍惜你的这份不渝的爱，如果你是和别的男子一样一时兴起心穴来潮，我也不会这样劝慰你了。你大胆的说吧！你能如此深刻的爱着她，为什么就不能大胆的告诉她呢？大不了，就是你劝我的，表白了，被拒绝了，回头大哭一场，再修炼我们的五百年！”我就是怕连朋友也不能做，我感觉我的今生不能没有她。夏心妍接着说：“不会的！我相信冰洁不会的，你不是常常对我提起她，她是有素质有修养有品位的女孩，你不是还说她是你心目中，最完美的大学女孩儿吗？你不许太自私了，你要知道，一段真情双方都有权力知道的，对方也 有权力分享这份幸福的！你别忘了你对我是怎么说的……”

我当然不会忘了，因为我觉得我的前世应该是诗人或者是作家什么的，因为我是个最想浪漫的人，总认为一切生活以感情、感觉维系着……命运的安排总是那么的让人不得不服，到了一定阶段每个生命进程总会有同样的经历等着自己去体味。所以我们互相鼓励着、激励着对方往各自幸福的地方前进着！我那份故事是我生命中最美丽的语言，我近乎狂热的鼓舞着我的心灵朋友，就这样，眼看着朋友一天天传来她自己的好消息——浪漫佳话，耳根子软的我，终于把心中的那个根深蒂固的“见刺”也慢慢的软化了，我的心开始往幸福的洲地飘摇了……

只有我知道我的心，虽然知道自己是个最自信的男孩，只是身体上像电路的神经坏了，导致外表像个猩猩罢了，也有时能作出几个让大家啼笑皆非的动作，那还省下花钱去动物园呢！扯远了。我也是家族中的最大的，而且也有人不断的给我介绍对象的。但我从来不把“婚姻”一词揪进我这个不像人的生命中，只因为“不像人”。有人说，两个人结合在一起，就要想方设法给对方三种幸福，第一精神上的爱情——这就不用说了、肉体的性，经济的富足，这三种我是能自豪的说当个好丈夫的，但我就有一点，我的外表，还有我无法自理。如果说古代吧，找一个就找一个，反正很难有“爱”这个字眼，但那也无法逃脱自己的良心啊……在这个地方我写这个，自己都有些脸红！因为这些都是还是在我自由身——没有爱上某个人的时候想的，如果爱上一个人了，再说这些，那是对爱的诬蔑，证明你不懂爱、就没有爱！我只想说的是我的生命中就没有婚姻，大家说，我的躯壳需要婚姻； 我说，可我精神意志不允许呀！我需要的是一个能共度今生的爱人，也能心有灵犀的接受我的爱，而不是找一个要伺候我一辈子的保姆。我的身体残缺了，可我的精神世界是完整健全的，我最完美的就是对我的爱情，追求爱情也是我活下去的一个支柱……我无法不理采好朋友为我高兴的笑容，和期盼我顶级幸福的由衷期待，更主要的是我知道我要的是什么，要的就是：要多一个人知道，我爱着一个人，那就是我平凡之人的愿望，就是我生命尽头时刻的那一丝微笑了……

三十七八度的盛夏，每天我要和太阳在路上并进四次，要上七个小时的外语；老师问我这样有没有问题；我还担心会不会平稳度过第一个属于我的夏季呢？嘿！我的身体真为我争气，往年盛夏总要大病一场，就去年不是！市里开一个代表大会，我是瞪着眼上吐下泻的起不了床；而今年，去他的吧，我自由的跑在路上了，而且所有的小病小灾的全跟我说“Oh! Good-bye dear!”我边用百倍精神学着英语，边细心的安排着我今生的第一次正式的约会，也可能这是最后一次吧！地点一定是幽静优美的境处，精心在礼物上刻下我对爱人的爱，还有时间，时间一定要适宜她——中暑了怎么办？最重要的就是对白——一定要连贯，不能吞吞吐吐的，不许有停顿！哎呀，我这人最要命的就是一着急就说不出话来了；不行！再困难也得练，因为让她一说话，我就没勇气说下去了——因为又不是求婚，那样打断了，还会有勇气说下去；我这不一样的，我准备了两个小时的告白，说不完，会容易弄成误会的！一遍遍的在心中打的腹稿，每天背完单词，再练一遍……

我的英文老师也是我好朋友，让我叫她姐姐了，她的身体状况比我好一些。被她发现我超常的兴奋，高兴的那么厉害——有些不对！有约会？我笑的点点头。一定很不错吧！老师知道我是个非常爱活泼的人，虽然身体有残缺，但在自己眼中却不承认残废，而且喜欢跟音乐舞摆。老师半调侃的也是为我高兴的说：“嘴叼玫瑰、身披傣家服装、跳起动情的桑巴舞！啊……”我也想啊！毕竟一次，能成最浪漫的事儿，人活的就是谱写各种诗篇的么……还是不用了，不是她喜欢的，她喜欢简单素雅的……我在有条不紊的准备着命运盼望的庆典，谁也不知道我的生命中又在进行着什么！学习一天累了，走，到我们准备约会的选址看看去：一步两步三步……一步两步三步……看看她从那个门进来能更好更快的找到我；这些不重要了，重要的是，我不能太严肃，也不可以惊喜而笑笑不迭，最好是始终保持一种恬淡的微笑！唉……“我们准备用的座请你们站起来”，我差点想的想的从嘴里说出来——撵开一对游园累了的老夫妇！我赶紧走开，不由得我笑了出来……

上周我给她发了短信；因为她在的这家大公司因为刚刚落户，她非常的忙，因为她干的不错，进去没多久，就分到一个重要的岗位；按说这个年代就是年轻人奋斗拼搏的年代，真的为她高兴，可是一个柔柔弱弱的女孩，主要是我们都一样——不爱惜自己的身体，怕她有些吃不消！这不，她说这几天太忙，和我约好是下周六，正好是7月30日。接下来就是恳请妈妈：“妈！给我买件衣服吧！”“呀！我的老儿子活了25岁从不要衣服的，我给你买总是说不要，妈！你不就爱穿你弟弟的吗？哈哈，不问不问，给我儿子买……”妈妈给我买了一件自我认为最流行的黑色砍袖，再穿一灰白色的六分大短裤——嗯！这才像个大学生，这才像我么……礼物是我精心挑选的，是她的属相，笨笨的小动物挂在她的胸前更加可爱了，希望把我对她的心、对她的情，全部渗进它的其中，让我不在她身边时，她同样可以能感受到一份温暖，我一直记得她爱冷；让她不在我身边的时候，让我也能用心感觉到她的体温，只有这样激励我，我才能心跳到快足够快的，我好打拼未来；只有想到她我才会照照镜子，大家总说我是不重仪表。

等待的日子是漫长的，幸运奋斗的日子是充实的，才让我少了少许的煎熬。是在想你的时候，你成为我的灵感，我用你赋予我的最美在笔下流成文学，让更多的人为我感到幸福，让他们也感恩你善良的心——是你把我的天变成蔚蓝，树变的青绿、小鸟兴而鸣唱……就要见到你了，心早已翻转啼鸣了！明天就要和你见面了，对我是多么多么的重要啊……就因为着急，一切有些乱。你说的，我的仆人——电脑给我罢工、坏了，我的手机是让别人用的。这可不行，不能和你失去了联系，这个关键的时刻！我出去借别人的手机，好不容易借到给你发了，看钟已快临晨了！你肯定会问，我为什么一直不打电话和你说呢？一是着急的忘了；二是，我不想用电话与你对话！很长时间没说话，尽管很想听到你的声音。我还是想等到明天，给你一个完全不同的我。我怕你不来，而我更害怕的是我没了勇气，害怕用了万年换来的机会，又被我放弃了……

30日，在心中早就划红了的日子终于到了！我同太阳一起上路，哪里有心上课啊！是假借上学之名义，去做一件虔诚之事：我没有买玫瑰，我也知道每个女孩都肯定不会拒绝这红艳之花的，你一定也不例外！但我没买，我把它变成一封信，你说喜欢我的文字；它又和别的不同，是我用莲花开瓣的心写的，因为我从来没有如此大胆对一个人说出一句喜欢她、把心交给她的话；有了它，也不能代表什么，我还是要亲自用嘴告诉你，对你的爱慕——生命的爱慕！它，就让它告诉你，我对你永远说不完的情话吧！也许好事多磨吧，我为让它成为我们这唯一一次约会的见证，我把鞋子跑掉三次，你知道的，我一个人在外面最怕掉鞋了，除非有好心人帮助，我才能解除尴尬。那我也是高兴的――有百倍的精神！刚坐进教室，妈妈打来电话，我想你一定来了！我就不管一切的往回赶，快到家时，还和一辆微型车来了个亲密接触，幸好无险只惊！回来才想起电脑坏了，我叫我好哥们儿过来修它，我一进门就说，快点啊，我下午还有事儿！不能四点以前弄好？我们两个用尽浑身解数，终于在三点半弄的能上网了。累死我了。我看到你的短信也到了，你说不好意思，有个意外的事给耽误了，只好改在明天了。我也正好有些累了——累的好狼狈啊，我们就是如此的心有灵犀，连这样还能够如此的默契，我当然有些不愿了；但又能让我多准备一天，这到不是说没有准备好！而是，我想把最好的状态、最好的精神用到那个做梦都在盼的美丽时刻……明天我能以更佳的状态去见她了！我回了此信了：那好吧！你办完事早些回家休息吧。我正好刚修好电脑累了一天，明天更好——我能以更好的阳光状态去见你！明天见……

大方的表现，并不能演示自卑的害怕——我害怕她明天又有变故！夜幕降临之时我想你，红日探头之时我盼你来！我每天上午打前一天的日记；记完杂事及心情，赶快吃完午饭，因为我要走了。先到了公园；哪怕你很晚才来，那就让我体会等待你的心情——只有我才能在其中感觉到一份幸福、一份甜蜜……可是今年并没有把这份甜蜜感觉给我；这顿午饭没想到是我吃的最后一顿香美的饭了，因为我刚吃完饭回到电脑前，才发现你的短信来了，我似乎感觉到这机器的冰凉——你说从故校返家的路上，加之太累给中暑了，头痛的厉害不能来了，只好约下周了。我知道你说的都是真的，可是，可是我的勇气呢？我这少的可怜的勇气，是我今生能给你片刻美丽幸福时刻的动力啊……你一直没有骗过我，这次一样，可让我怎么办！我该如何面对自己的心呢？不，我不要放弃这个等待了千万年的机会，不要放弃好不容易鼓起对你诉说的勇气……我用我特别的打字法，一击一击的，把我爱你的心刺到她那网络虚拟人的心中，把我爱你的心坦坦荡荡的放到你面前——

 我有爱的感觉，但我没有爱的资格——就像我给别人写了好多爱的话语，但从来没有想过也不敢想，从内心深处发出用我不清的语言说出，而我想对你说！我知道这回我无能为力了——因为我确定我动了真情，是对你动的！这是我说不清弄不明白的，因为所有的感情和爱、一定能说清楚想明白的，那就不是爱了！所以呀，我最大的“傻福”，我也不去计量公平与否。有人问我，这样爱着一个人不累吗？我很快而要自己清楚回答，爱着你这样的一个人不但不后悔、不苦而且是最幸福的，因为珍爱难寻，爱人难觅，可能要用千年也很难找到的！我又是精明的，我在沧海一粟擦肩而过的把你抓住了，我知道这就是我要的爱情，我感恩此生命运，让我遇到了你……你不知道，我对你的爱有多么深。那是我也说不清的，白天好说，一到夜里，我的心在哭、在唱、在流泪、在呐喊，这一切都来源于你！你知道么？我每晚在花园，把所有的喜怒哀乐都给你了……花园记载了你我不能在一起的零零总总故事！我痛苦过挣扎过，可我不是心中憋着事儿的人，我想让你和全世界的人知道；然而我活了这么大，我写的这类字很多，但从未从我嘴里说出来过，一是没机会，二是我也说不清了……而到现在我想亲口、清清楚楚的对你说出我心中埋藏了一年半对你的爱恋：我爱你——我刘余阳永远爱葛冰洁……我一直想跟你说的，可是我没有勇气把我对你的爱和残酷的现实也一同给了你，因为我是要你幸福一辈子的，不能让本该幸福的你和我同感同受，不能把我仅存的一点快乐幸福让我亲手毁灭！你可能会说我的爱是自私，然而，谁又理解我这样一个人的心呢？因为我爱着你，我就要把完美的我给你，用最完美的我，为我们创造极致的幸福，为你造就最完美的人生、为你创造最完美的爱情！在那个地方我们化作你爱听的轻音乐曼旋飘舞、变成你最喜爱的童话故事，把我们的风花雪月让天知道、让地作证，我们相爱的幸福散布到全世界——因为我爱你、想你，让全世界记住你这个最幸福的名字……而，我就是办不到！我想认命，想就这样默默的爱你一生，不告诉你，只盼我的心，在你生活中变成其他不经意的幸福……然而，我就要去做手术了，我不知道我还能不能活下去，带着装满对你的美好祝福继续看着你走下去。你问我的时候，我说如果奇迹出现我会告诉你一切，如果没有奇迹出现，我会告别热爱的世界和深爱的你！那样就如夏心妍说的，我等于没活，更是自私的狭隘之人了……幸福两个人才是幸福，一个人心里再装多少爱恋，人死了，爱和幸福都归零了……所以，我要告诉你，告诉你并不盼什么，只想让你知道！这就是最终的目的。如果说我会苦，我不苦、更不会苦，因为我一直爱着你体会着一种幸福，而且是永远不会变的甜蜜……我不苦，我知道我是怎样的人，有的东西我是永远得不到的，我只求今生有的是你的理解，我的今生不想没有你，那样我会又走进严冬的……爱一个人我不需要常相厮守，只想让你知道你还有一份美丽是出自我的生命的……

我就像把我的心和她的心贴在一起三个小时一样，我全部都倾诉完了，心理也轻了！也觉得空了！我发了短信，我希望她能看到……啊！好失落呀，我的第一次且最重要的约会就这样给黄了。心就像被什么击破了、在风中吹的飘飘忽忽的……晚上，来到了和你约好的花园，膨胀的大脑再容不下理智和清醒。小雨渐淅渐停，和往常一样闪烁的霓虹灯和纷纷嚷嚷的人们，也不能告诉我我已在繁华的大街。就要到达目的地，我和一辆小轿车打了个招呼——有点负荷的脑袋感觉天旋地转，我的整个身体越出轮椅重重的塞进了一个大水坑！满身的水、一个臂膀麻疼麻疼的，好家伙，好痛快好舒服的一下，我想这下可以把硬撑的面具，让自己好好的释放一下，可满脸的水就是没有一滴的泪。幸好三位男士齐心合力把我从水坑里拔起来又堆进了轮椅……还有好心人或看热闹的一直注视着我，我的一个手指痛的钻心，还是无法把心叫回来管管可怜的手指，因为心在着迷于另一个更大的痛！赶快逃离这里，因为我在想到已成为梦的地方会不会还有我的奇迹等待着我呢？雨又下来了，我独自在公园里狂奔着，我想让自己在汗水和雨水中冷却……我想找到你，想看看你的脸、看看你的眼。因为那是我最想再见到的一张脸、无法忘却的能把我心再次激活的眼！可没有可能了，那四目接触两心融合的时刻，却成了我们今生的美丽会别！

过后的一个月，不知该怎么面对自己的心情和不想见到的这个局面。我是个爱热闹，又喜欢用一种惬意方式独处的人。这个时候的我就是想好好的休息休息，我把我最爱最强的倾诉活动也放弃了。我又继续坚持上了三天课，也不去了，也因为这个班也快结束了。我把自己关起来的第三天，我的老师和同学到家里来看我！我问：“老师您这么不方便怎么也来了？罪过罪过！大伙好啊……”老师：“是啊！你不惜我们，我们还不想失去你这个朋友呢！怎么样，和我们再回去上课吧，这回完了，我们可以为你再开一个班么！”我说不用了，我还是那么表现的调侃和无所谓！我招呼大家看我的个人主页，我倒忘了，我还有一方属于自己的净土呢！一打开感恩的页面，记载了我近几年来，我发表没发表或获奖没获奖的作品，还有不少是我为她写的，几乎忘记了还有这个爱的小屋了！我说：“王老师啊！您看我这不是好好的吗！我再有一个月就开学了，我还想把我手中的这部小说再赶一赶，您还知道的，我八年研制一个发明床现在有点儿眉目了，还有一些大学课程要赶。您看这么多的事等着我，我怎么能舍得躺下呢？”老师说：“那好！我就不管你，凡事想开些！我那边还开的十个班呢……”我有什么想不开的呀？想当初，我不就是打算只是告诉她一声吗，现在就当她不知道就行了嘛！那样多好，这就是我一直期待的结果啊。

那种向爱迈步的豪情很快也就没了，夏心妍说我，只要说出来，就是最勇敢最棒的！好像我的大学同学陈夕也是这么说的。可是我怎么也不能往好的地方想啊，虽然一直想着好的方向，毕竟我没有说过什么非分、没有什么不自量力的话。她不会生我的气吧？可为什么一周了不和我说话？而且又为何她不回我今天的短信，这样我会慌的！毫不夸张的说，我会急出眼泪的……

急！可这就是现实，我再也不能在我栩栩如生、丰富有意义的声明中见到她，一次面、一句话、甚至一个字，慢慢一路走来，能保留在脑海唯有情，若问除此之外还有什么，那只有一个人的孤独了。惟有孤独在消耗着生命，好不容易挨过了考验生命承受的孤苦阶段，终于看到了一个情字姗姗来迟的慰藉，告诉自己未来还有意义，你还有希望活下去，你还可能有希望创造奇迹，把自己的情和爱释放，找到一个接受方……我是个乖孩子，因为我可以听一切不错的建议，我不是个懦夫，因为我还想分享生活的美好。同时我也是强者，我不怕分给我过多的苦难，我总相信，在我身上领受了多少苦难是对我的考验，我有多少痛苦的付出，就会有多少幸福的财富进账！我也不是精明的商人，而我就是等到回报的机会，就是你的出现，我感谢生命的厚待！我也知道我生命有了无限量的精彩，我也准备用，你给了我的豪情壮志去好好的拼搏奋斗，去构建我更加精彩辉煌、更加有意义的未来，然后再回来还报你的恩情，还报你给了我的生命，而且可是很美好……而现在呢？你在哪里？为什么不说话？——为什么看不到你的理解，那可是我的唯一的出口啊……

我莫明其妙的病了。上学的时候正值大暑没有病倒，这不上学了反而病倒了，而且非常严重。有一天可能有些高烧吧！一个很大的空间，夕阳从落地大玻璃那边透了过来，夕阳倦倦的带着红霞进入我的思绪！一种安逸的美在醉着我。“冰洁　你怎么来了，多会儿来的、在看什么？”我问。冰洁：“来了一会儿了，一直在看你在看夕阳，夕阳好美啊！可就一会儿，人生也是如此，一旦错过了就没有了……你知道夕阳为什么会尽量展示自己吗，因为它知道它的短暂！”我站了起来：“冰洁！你看我比你高吧，我站起来了，我可以抱抱你吗？抱抱你吗？”她没有转过身来看我的眼睛，她那乌黑的秀发微微有了几点光波——这就是我向往的两人间的默契！我从身后轻轻的拥住，我宽厚的身躯把她拥在怀中微微贴紧，我们都能感知到留下的温暖，那是幸福的温泉，我们又一次忘了自己、忘了时间……美的向往的夕阳，变成了心事灿烂的繁星点点，我还以为我心中的冰洁，已经给了我要的一切，不须再说话了，已经没有了任何的奢望。此时我还以为是星星知我心——问我的心愿——洁：“你到底是什么样的一个人，是怎么想的？你真的把你的爱放在了你生命之外了吗？为什么你这么愿意折磨自己和别人呢，是不是把人家看成铁石心肠的罗汉了？”这是我的洁在和我说话，她也知道我的心，她体会到我的苦，在为我伤心！我：“没有，我不想当罗汉，我只是不敢确定我的残疾会不会好、会不会给你带来伤害及痛苦！我能把我的爱和我的生命给你，我就是不能给你我的残缺和我的痛苦。可我知道，现在已经给你造成了伤害，我每天都在痛不欲生啊……”洁：“你是个懦夫！为什么不说出来，我好恨你呀？你以为你是谁呀，是菩萨吗？别人需要你救苦救难，自己去承受一切苦难，我不需要的。我需要的是一个堂堂正正敢作敢当的大丈夫，要不你就不要说，说几句没头没脑的话后，就连一个电话都不敢打了，这是算什么呢？我要的是真正的你啊，现在我算什么？我有男朋友是你知道的，可现在我无法为你离开他了，你让我怎么做……”我用手转过她的身，我们四行泪水还在脸上，眼里的点点星光无法让彼此一时看不清对方！我：“别说了、别说了，都是我的不对！”我们都很激动，我不能看到她如此激动，其实我已不能自控了。我用嘴帖在她泣不成声的双唇上，我用我第一个吻换取你心中的安逸！不用说了，因为我已经爱了三年的姑娘，你心里想说什么我早就明白了……我把她的泪吻干，幸福感动把我的泪烘干，我们再不用仰视或俯视了，因为我的病已经好了！她看着我的眼，，洁说，让我们在一起吧！我点点头：“好吧，永远不要分开！”她媚然一笑的点头……

眼泪把我的眼皮推开，我又进了现实的黑暗。长长的泪陪伴着我，这是多么的真实啊！如我生活一样真实，是我用全部的意志和人生精力去迎取的！难道不是吗？积聚了全部的我呀！竟然是梦，那也不错啊！不管是在梦境中还是在现实里，至少还能在我的生命里保持与她的命运信号，让维持我生命的爱情波还可以出现微微波纹！

我又把心事告诉了夏心妍，我说梦到她了，心妍答：那是因为你想她，太多的思念才会日有所想夜有所梦。我说：可我真的很想她，我真的很害怕啊！害怕她会误会了我，真的会不理我、真的怕我会受不了！我又不是要让她答应什么，我只是还想做朋友，告诉她我们朋友的关系永远不能变、更不容改变的，为什么会这样呢……心妍：你想她好，怎么知道她就不为你想呢？这毕竟是人生中最重大的事儿啊，你也需要时间想一想呀！你是个男孩子，可现在的你不像原来坚强的你了，我真希望我认识的刘余阳能早点回来，愉快的谈论一切的心情，而不掉入其中，也为我分担心事。

我知道那个时候，夏心妍的心情和我一样乱乱的，现在评价男孩就是看，阳光不阳光乐达与否，她说他能超出这些标准，是个值得十年等待的男孩！可最近有些忽冷忽热的感觉，再加之有一点点的流言。所以我们这贵族同盟变成了为爱联盟，让我当她的爱情问路石，她当我的真情传达使。

我这个人啊，对情感敏感的如个孩童！那是我失去她音讯的第十天，状态还可以，我在网上终于碰上了夏心妍的他了，有过一次短促的交谈，这次，我就准备长驱直入直奔话题。我说这世界就是爱做含义、情做背景的情感轮回！有些美的东西经不起时间对它的磨耗！我们是男同胞，更应该是该出手时就出手，千万不应该让身边的女孩等待的太久、甚至黯然。对方是如此反问我：男的是不是应该以事业为重？你既然爱一个人，你是不是应该把最好的物质给她：我和人家胡搅蛮缠着。他接着说：你是个作家有些道理很明白，我现在办的两个小公司，我想有一天可以把我和我赢得的财富一同给她！你也有心中的女孩，你为什么不和她表白、给她一个呢？我为了保证此次谈话的结果，为了这两个有情的朋友，我昧着心撒谎了：你怎么知道我没说？我比你大胆，而且我们现在很好！而且我要告诉你，真正的爱情不能用金钱换来的，金钱换来的永远不是你要的珍爱，夏心妍是个好女孩，她想要的属于她的珍爱，她看不起你的财富，你一无所有她也不在乎……我俩个男人说话，我想没必要掩饰什么的。所以说话好激烈的，不用说也是为了冰洁对我的沉默！到最后对方说：我听你的，我试试吧。

到最后我才在夏心妍那里得以验证！心妍：“我看了你们的谈话记录，你显得很激动，词藻很激进，他说你对我确实很好；让人容易感到你喜欢我，让人误会……”啊！我已经是在生命的边缘阵阵瑟瑟、即将欲落飘摇，再有此名我承接不起了……所以，我自觉不自觉的和夏心妍尽量疏远，尽量不现身在网络上，但我现在修的是计算机专业，我不能不上网的，还有我不想让朋友看到我难受。

我不和任何人来往、说话，朋友们都说，大家都想看到你高高兴兴的每天在线啊！——因为我除了通过网络与外界沟通，我是很难出门的；我就说忙。就这样，我开始活在只有我和她的空间里，所有的喜怒哀乐我不想说出来，就让这些成为我最后而永恒的财富吧！我喜欢用心来感觉这些，再发自内府的写成文字，把这种文字的宫墙建的高高的，把我对她的爱、对她的心、对她的思念和对她的倾诉……在这个宫殿里，我建起全世界宣布我的爱的论坛，表达爱意的群，这个群是专门为她建的，有一个很好听很浪漫的名字，可我现在已无力说出！我写呀写．写了一首月光诗，是女孩说的吧！写的不错，现在的男孩都不会写了，连抄也不会抄的。我说我们男孩没这么差吧？她说就是。我想，不管是不是，总比我幸运吧……

就在这时，夏心妍和冰洁联系上在网上会面了，夏心妍：“葛冰洁，你好！我是刘余阳的好朋友，咱们能谈谈吗？”葛冰洁：“你不用说，我知道你要说刘余阳吧！我知道他是阳光男孩，我诚心的佩服他对生活的执着，难过生活命运对他的不公平及残酷不忍！他的天真性格，谁也想交他这个朋友，是个交心的朋友，我把我的心事对他讲。就拿去年，一个男孩想追我，我告诉他，还把那个男孩带到他家，我问他我该怎么办？他帮我出点子，帮我解了围！所以，我一直觉得他是一个很好的朋友，才一直帮助他三年……”夏心妍：“就是啊！三年了，你应该知道他是怎样的一个人，他是情感细腻而显得很敏感的人。你现在不理他，弄的两个人都很难过！而我同你一样是女孩，他一下说给你那些话，一时无法接受，我知道你现在心里很难受又不好说出口的感受，想让他冷静冷静。可是你不知道他现在怎么样、是怎么想的！他现在就以为自己做错了，而我不认为他有错，整天把自己关在家里，什么都不干，又哭又笑喜怒无常的快把自己逼疯了。用他的话说：我什么也不怕，就是对冰洁说错话了，怕她误会了，我就是想解释给她听，我们现在还是、不光是现在而是永远，永远是最好的朋友——最好的‘好朋友’。这是他最想对你说的话，她对我一个人说，他今生不能没有你！然而他为了你的幸福，他可以忍痛割爱……”冰洁：“别说了、别说了……他一说就是自己是个残疾人，要我怎么说吗？我和他说过，残疾算什么，他在其它方面是那么自信，在爱情方面也要自信，就能找到属于自己的爱情！可他为什么就偏偏喜欢我了呢？他也告诉过你吧，我是有男朋友的；就因为他是这样，为他高兴些——他毕竟太苦了，我尽量在他面前不说我男朋友；而就在这个月，他这么说了，我都没脸面对我男朋友了！……有可能我会去看他的，过一段时间！”

我还是那样思念着她，不能有半点的法子，能让自己不去想念她！好像村边的小河，涟漪泛起我俩的笑脸：那俨然是六十年代的大礼堂，披红挂彩，众多希望我幸福的人都笑个不停，唢呐声阵阵，幸福的泪水，惟独从妈妈那浸满岁月苦难的眼里流出！今天最美的人却在我的身后，一声大红的旗袍是刚脱换的，双手轻轻放在我的肩上，她的的无名指上是我刚刚为她带上的幸福钻戒，可能还沉浸在进行曲幸福的泪水在那明哞子里跳舞，我用甜蜜的眼光回头捕捉她灵动而深情的眼神，把它温暖，暖干那甜甜的泪花！耳边听着：一拜天地、二拜高堂、夫妻对拜的结婚三节拍，我俩轻轻挽起手臂喝着交杯酒，我才尝到了参了幸福之泪的酒是最甘美的……“来，我推轮椅吧！”我看到妈妈在高兴中有些嫉妒，妈妈肯定想“儿子大了终于幸福了，也不用我推轮椅了！妈妈祝福你们！”妈妈又在笑容中映出了泪花。我问冰洁，我们这就在一起了吗？她盈盈的嗯了一声！我继续问，你不委屈吗？她说不，因为我们彼此相爱，就是希望我早点好起来……

梦醒时分，单人床边已经成了一条河，弯弯曲曲直通我情感的最深处！我不能沉迷于心仪的涟漪了，我不要再想她了，因为还有我的家人、我的朋友、我的学业、事业和能发展我无限才华的未来舞台……再说，她与我有什么关系，不过只是朋友吗，她不听我的解释就不听了嘛！我明天会依旧快乐……这样的为自己劝导鼓劲，进行了三四次了，最多能坚持一上午或一下午，也是出去的时候，晚上一来临，就又把我打回思念的机器原型了！这可不行，这次可要来个快刀斩乱麻，心妍说的对，只追一百米——不能再这样了……第一天不在、第二天不在，第三天善解人意的夏心妍下午上线了。我把我早就有的想法告诉了她：“也许你要骂我看不起我！我不能不告诉你。我这个月天天以泪洗面过来的。不过我现在不想再这样生活下去了，我想振作起来好好的生活，不过需要见她一面才可以。但是很远，我一个人去需要十几个小时，我就是怕我妈着急，她只知道我难过，而我不想让她知道为什么。我真的想去，你支持吗？”夏心妍：“我支持你！可是不能让妈妈担心，我不赞成你一个人去，你得想一个办法！你去了把你想说的话尽量说出来，所以要精炼，不要让自己再有遗憾！……”我：“谢谢你支持我！我知道的，我不说别的，我只想说三句话：我对不起你让你误会了；友情的爱对我是迷途珍贵；我的今生不能没有你！我想到办法了！”心妍还在发着信息，我那按耐不住的心，准备行动了！如果说我再等一等的话，听了心妍告我她和冰洁谈过话，我不知道还会不会去、有没有勇气去证明我为爱情忠诚的誓言！

长这么大的我还没有对妈妈撒过谎，因为我从来离不开母亲能一个人出门的！我对母亲说，学校一个朋友过生日；父亲总归是男人不会疑心，问父亲临时借了30元。就这样，带着心中的三句话和兜里的三十元上路了……病了近一个月，更没出过门，走起来好累啊。这也难怪：可能是我生命中最重要的事儿了，最起码对我现在是！要不怎么这么胆大对妈妈撒了谎；我，除了妈妈能把我玩儿得转外，我的身体对我来说就是一个废旧机器，有时还会给帮助我的人带来不愿意发生的伤害；好歹自己在最近几年还可以稍稍的让破损机器给自己出一点点力——整个好像受了伤而不住抖动的身躯依寄在轮椅仓内，单靠右脚拨地滑行而使轮椅移位，而且只能倒行。刚刚会“走”的时候，虽然自己感觉是脱离牢笼的鸟，但感觉在他人眼中绝对是个动物园里的明星级的怪物；而现在想法不同了，我用的是一种精神，阳光般的精神活着的，我同时还能激励着别人来！在去学校的20分钟里一直在想：我能不能去？冰洁总来我这、她家在哪儿呢？我去了能见到她吗？见到我还会激动吗？该怎么对她解释好呢？，面部表情不要太过于丰富、也不要太严肃！

我心中一直在打鼓，我的老师朋友会支持我？我是多虑了，我把我的难言之隐，毕竟是自认为是不足挂齿的，再加之我这样完全是给朋友们提了一个解决不掉的难题——虽然他们两个全是老师。然而等我说完，两位老师说：“你去一趟的好，我们看你不去这一趟，你不会振作起来、好起来的！我们原以为你在家这段进步不小，没想到快一个月了什么都没干，还把自己弄成这病秧子！”然而因为还不知道她的具体地址，一个老师帮我用手机向白雨夕发短信、打电话问冰洁的地址，一个帮我想尽办法联系车，因为自己的情况最好联系个爱心车。就这样因为小小的原因，白雨夕手机关机，爱心服务车可能是过点换司机联系不上。我独自在街头徘徊等待着，等待着大家吃完饭。我在想：冰洁是个有涵养的女孩子，可能我是个男孩子有些太鲁莽了，我这回去了，跟她赔情道歉，她一定会谅解我的，我们还是最好的朋友！当然她可能会觉得妨碍，我早就为你想到了，所有我叫个你永远也不会认识的朋友做我助手，那样你就不会感到尴尬拘谨的感觉了。因为你已经在我生命中成了最重要、不可或缺的一部分了。就像我这个老师说的，应该让你看到我为了见你，如此没落凄清的在秋叶飘零中盼望……

大家吃完饭了，我吃不下就没吃。一个我们在一起补习外语的朋友答应陪我去，他帮助打了一辆红色的出租，一个很块很结实的人把我掫了半天才掫上去，差点摔倒地上了；上了车终于往接近你的地方进发，不知是怎样的心情！因为不知道她家具体在什么小区，司机开始发牢骚骂了，我对司机说别火，是把我们拉到欢迎街就可以了，钱照样给你。我的这一切连我都解释不清楚为什么要来这里，我好像这深秋的季节，你犹如燕子，因为在有你的时候，我也是奔放热情的季节，你给我带来的欢乐和热情深深的积聚在心间，能购陪伴度过这落寞、凄冷的两季，我有勇气慢慢熬过去，再等到你的鸣叫和身影，告诉我又到了春天了……见到与见不到，我都死心了，因为我已经尽心尽力了！！！

欢迎街到了，我的心跳有些加剧！因为我下车不易，我就让同我来的助手朋友拨通了她的电话。一会儿助手回来对我说，她说她今天有事回不来的，让我们回去，还说下周会来看我的！我心一下懵了：她让我回，回还是不回，她说会去看我，会吗？随着汽车发动，我知道我已经进入了一种状态不能自控……“下车”我斩钉截铁的说着。我知道我不够诚意，三个月没有听到你的声音了，我不该让朋友打的，应该我自己打听听你的声音，我这就给你打了……我抱着一个IP电话足足有20分钟，我就把它视为我的救命线，我如看到冰洁不知道因为什么原因，离我越飞越远，我想通过电话赶快告诉她，不要再往前了，前面又黑是无法预知的地方，不要离开我太远……可是电话就是不通信号。我告诉助手继续往下走，路过一个IP电话，打一回，我这时心理只有两个字：奇迹！盼望奇迹发生，哪怕是一面、甚至是一句话……我心中的冰洁啊，你真的误会了！我不知道我该怎样做，才可以消除你的误解，才能消除你心中的忧虑，才能为你心中的那份纯真的快乐心情清扫干净、让阳光从新入注，还你天天快乐的无忧公主，让蜜瓜的味道在你生活中流淌……“网吧找到了！你在QQ上联系葛冰洁和白雨夕这两个人，让他们知道在什么位置联系我们”我告诉我的助手，因为我不能进网吧。我想可能在路上希望看到她，这时的我啊，就可以说是眼急了，如果说有个人能让我见到她，让我怎样也可以；如果是假的，不管它是什么人我会打人的！我的头成了拨浪鼓了，大大的却什么也装不下：看一下网吧的门，再看看来来往往的人群和车辆。我渴望着如果朋友们出来告诉我她马上就到；或许老天被我的真诚感动了、可怜我，一辆车门开了，走下来一个亭亭玉立的女孩，带着如初的笑脸，我也会展现出依旧的笑容感激她，把我想说的话告诉她，我们是一生最好的朋友……我要感谢与我同来的这位朋友，跑里跑外的！一会儿告我一声“白雨夕联系上了，我这就给她打电话”！我也不知道该怎么了，只想让他们快点联系上冰洁，这可能是我惟一的渴望了！白雨夕不在本市，在家乡正度假呢，她是我们故事惟一可以说上话的人了！然而我的朋友说，她也说让我们回去。我不知说什么了。朋友接着说，“我倒不相信联系不上她，我再去看看网上”我继续呆着，今天天气预报几度，好像最低温度还有15摄氏度呢，为什么我感觉有些冷呢？我让人帮我叫出来我的朋友，我对他说，再给我拨通白雨夕的电话，我要亲自和她说话。像断了线的风筝，我多想有个人能拉住我，告诉我还有根在现实世界中！我尽量用镇定的语音，不要让朋友听出是种哀求的口吻那么明显：“雨夕呀！我到了欢迎街，就在冰洁家附近了。就恳请你给她发了信息吧，我只想见上她一面，只想告诉她我们三个永远是好朋友……”“你一个人来的吗？你妈妈不知道吗？……你知道她非常忙，既使是节假日也不休息的；再说他也开学快走了，她肯定要陪他的……有些话不用说开、不用说得那么清楚的……你出来两个小时了没，你妈妈担心呀，快点回——去——吧——！”如果我放松点儿，她也安慰我几句，我有可能就崩溃了——在街上、在长途电话中、在朋友面前把泪落下来，那场面是很难堪的，所以白雨夕是我的一个聪明朋友，我也要谢谢她的！

朋友还在要冰洁的手机，我说，我们该回了——如果说我感觉到痛苦想哭的话，那是因为我心中还有点渴望的温度；随着白雨夕的“真心话”，我和冰洁见面的最后希望也破灭了。世界下起了冰雨——为冰洁流的泪，从心中流向脑海，就是不要从眼里流出，让脑子里一片汪洋！遇到一位还不错的司机，我不知道他俩是怎样把我团抡上车，我只记得，以往坐车在右手这次在左手。在回程的路上，我知道，在我身上发生的这一切，在世界的不同角落一分钟不知道要发生若干回，和我一样分离，或是结合，有缠绵的、有奔放的、有热情的、有幸福的、有甜蜜的更有浪漫的，有笑脸，必定有泪水，哈哈，我这样算什么？只说我，也不是说在自己眼中形成。而是在别人看来“所谓的名人”，这些对我来说如狗屁。我是说我这样不容易，还背着人撒的谎，还要求上别人，我还不知道这次找你来途中有没有意外，还要背着多少被别人说的压力……这些都不说。最重要、最关键的是：我是真心爱你的，就要因为你生活上能快乐、轻松些，我要背叛我的真心，用痛苦的努力（我当然知道这是我的人生，必须这样的，但我也可以不用这样对自己呀！）为咱们和大家编制一个最美的谎言，让你自由快乐的生活……而且这是我编的，而且谜底就有我一个人知道……然而我没有办好，连个谎都撒不出去、撒不好，我还有什么用？我要的只是一份友情！越想越气，一股脑的涌入脑海，啊，憋死了，脑子快炸了，我就朝着玻璃撞过去，我不能输，一下、两下、……我终于一直撞到胜过玻璃窗的——一直撞到医院的……

到了医院，不太严重，简单的裹了裹；司机看到我是残疾加疯子可怜我吧！“算我出门戳入煤球厂，倒霉够了档次了”司机说着拍拍屁股走人了……朋友把我送回家，父母正好都不在。朋友招呼我睡下，我对他说声谢谢，他笑了笑说不要多想、好好休息吧，就走了。一会儿白雨夕打来电话：“回来了？你的老师和我们大家都不放心你，让我代表打个电话。不要多想了，顺其自然吧……好好休息吧！”我：“我让你和‘大家’担心了！我没事的，挺好！就是想睡了，累了就情绪不好，怕对你说些不礼貌的话！就这样吧，我休息了。”妈妈叫了两次、爸爸叫了一次，我全装作听不到。我觉得我成了赖皮，我两天两夜没起床……

我想了很多，我在想啊！我就是个卑微而无知的幽灵，懵懵懂懂的就投靠了母亲，；人家说，儿子是爱上了母亲，才投胎于妈妈怀中。我觉得这是荒谬的，说别人还可以，而我却是个，即将面对的世界是由情和爱组成的都不知道，我怎么能说是投奔爱来呢？我是个没有爱的幽魂，正好这辈子把我故意弄成了残废、残缺的生命。然而，我又是幸运的，妈妈的一句“妈妈永远爱你！”，让我活在幸福中；外公的一句“你是有用的、是我们的骄傲！”让我成长的快乐……有些人站在我面前挡住我的去路，我身后的爱告诉，他们让你死，打败他们的观点和意志从它们头上踏过去，前面肯定是生命的艳阳天……我仅和亲情就同行15栽，友情才在我的生命中姗姗来迟；我本是张白纸，岁月为我勾勒出最美的东西，我在此时绽放它们。我同时也听到友情对我说的最美：我们会相伴同行一生！所以我的生命由三分之一的亲情、三分之一的友情填充的满满当当！所以我把命运、理想、未来，这些东西抖落的更加精彩，我在精神上如个鹰——飞冲千里、万里之外，而不知倦意……而人总是贪婪不绝的、感情世界更是如此。我是个在性情中培养起来的，对专属的那份情更加痴迷和眷曙，我知道我却好像不能拥有它，好像！然而，人生的美丽昭示和命运的不可逆转渴望与追求，使我躲避也躲避不开的，把维系世界的爱情之青纱打开了，让命运感觉到柔美，感慨到完美的涟漪揭开时，我惊呆了！我用比信波还微弱的意志，支撑着永不会改变的信念，带着若即若离的散魂，穿越时空踏爱随情而来寻你，没想到我在进入我的家——寄存我灵魂的水晶宫，水晶般映入眼帘的却是你，你那使我不知有无生命的脸庞，已经美丽的如水晶般装满我每个会感觉、记忆的神经……我感觉你在慢慢充满我的脑海、我的心扉，然而，我收起不易自控的情感，定睛再看时，还是我生命中飘动着的一幅美景，使我没办法离开你、无视于你，再去找一个可以盛放自己的净土，愉快而无忧的茁壮生长……但我知道，我正因为那么在乎你，才会怕你为难、才会怕你有虽然带点甜蜜的负担，才会珍惜你我之间安放人活下去的情——在芸芸众生中，在地域时空的不断变化中，在我还戴着残缺的面具下两颗心可以相遇，是怎样的冥冥安排我不敢确定，但我相信是两颗心的渴望相遇的力量吧！我想把这份生命寄宿于这份友情中，想在这份甜蜜而幸福的感觉中柔柔的体会着，而把我心中的渴望隐藏掉、忘却掉。我不管自己有多痛苦的瞭望爱情海，只要你喜欢在这阳光灿烂的友情沙滩上奔跑，我肯定会陪着快乐你的跑下去，只要让我永远看到你的笑脸！然而我是个男人、更是个凡人，我无法抵御心中的那份私欲啊；我想好了，我要拉着你的臂膀跑向海水、踏进浪花，靠着大海、对着金色的沙滩、蔚蓝的天空、青青的山坡和让这一切显得迷人的你，请它们作证，让全世界听到我每秒用心说一遍的话：“我爱你……”！而我说出来我像个男人了，但我失去了你！我向全世界证明了我，有什么用，我只是在乎的是你呀……

我不是很难相处的人啊！自我认为自己的相处方式是很宽余的啊——朋友的概念是涉及到我生命中的每个人，朋友是无话不谈的，我到现在还没有把某个人列为我的那个人吧？就算有，你们还不让我在心里想想、假设一下啊——那我也活的太有些行尸走肉了吧？为什么会让你误解了我，生这么大的气啊？也许我真的错了……我有太多的牵挂，但在被你误会的前面，什么我也抓不住了！